Was machst du, Franz, wenn du im Wald eine
Schlange siehst?", fragt der Lehrer.
"Ich stelle mich hinten an."
 
Monik zu ihrer Freundin Eva:
"Ich esse jeden Morgen ein geschlagenes Ei!"
Eva darauf:Und ich eine geschlagene Schtunde!"
 
Wo hin fahren Kühe in den Urlaub?
Nach Mooh York.
 
Und wohin fahren Hamster in den Urlaub hin?
nach Hamsterdam.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Docktor,immer wenn ich Kaffee trinke,
kann ich nachts nicht schlafen!"
Darauf antwortet der Arzt:"Seltsam,bei mir
ist es genau umgekehrt:Immer wenn ich schlafe
kann ich keinen Kaffee teinken!"

Die Arzthelferin zu ihrem Chef:
"Aber Herr Doktor,Sie versuchen gerade,
das Rezept mit einem Fieberthermometer
zu unterschreiben!"
Darauf der Arzt zerstreut:
"So etwas,wo habe ich denn blos wieder
meinen Kugelschreiber stecken lassen?"

Wenn du zum Arzt gehst,
so ist das oft vergebens,
nie aber umsonst.

Der beste Arzt ist oft
der schlechteste Partient.

"So,Herr Otto,die Untersuchung,
Diagnose und Rezept,das macht
dann zusammen 500 Euro."
"Bitte schön,Herr Doktor,ich bin leider
etwas schwerhörig.Sagten Sie 800 Euro?"
"Nicht doch-600 Euro!"
 
Beim Augenarzt.
"Ich glaube ich brauche eine Brille!"
"Kurzsichtig oder weitsichtig?"
"Am besten durchsichtig!"

"Wo liegt denn der Partient,den die
Dampfwalze überfahren hat?"
"Auf Zimmer 219 bis 225!"

Wie verabschieded sich Mittags ein Kind
von seinen Freunden ,wenn es zu Hause
nur vegetarisches Essen gibt:
"Jetzt muss ich aber schnell nach Hause,
sonst wird mein Essen welk!"
 
Werbung für einen Schützenverein:Lernen Sie
bei uns schießen und treffen Sie gute Freunde.
Dre Norddeutsche fragt:"Was sagt ihr in Beyern
zu einem Laternenpfahl?"-"Was sollen wir zu
dem sagen?Wir gehen schweigend an ihm vorbei."
 
"Mutti, wo warst du eigentlich, als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na, das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da, als ich ankam!"
 
Eine Mäusefamilie wird von einer Katze verfolgt.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt.
Die Katze rennt erschrocken davon.
"Seht ihr Kinder", sagt der Mäuserich,
"Fremdsprachen muss man können!"
 
Zwei Wahrsager treffen sich nach langer
Zeit wieder auf einem Kongress der Hellseher.
Der eine stürzt auf den anderen zu:
"Dir geht es gut,und wie geht es mir?"
 
Der Ehemann zum Einbrecher: "Gott sei dank, dass sie endlich da sind.
Meine Ehefrau weckt mich schon seit elf Jahren jede Nacht, weil sie glaubt,
Sie seien gekommen.

Auf dem Einwohnermeldeamt.
"Beruf?"
"Tontechniker."
"Immer diese Fremdwörter:
Sagen Sie doch einfach:Töpfer!"
 
Herr Schulze hat besuch von einem Schulfreund.
Plötzlich kommt Bello ins Zimmer und bittet: "Kannst du mir mal sie Zeitung geben?"
Herr Schulze gibt sie ihm. "Donnerwetter", staunt sein Freund, ein Hund, der lesen kann!"
"Ach was", erwiederte Schulze, "der alte Angeber sieht sich nur die Bilder an!"
 
Ein älteres Ehepaar kommt in ein Restaurant und
bestellt sich ein Schinkenbrot auf zwei Tellern.
Der Ober sieht mit Erstaunen, dass die Frau isst,
während ihr Mann seine Brothälfte unberührt lässt.
"Stimmt irgend etwas mit dem Brot nicht?", fragt der
Kellner pampig, weil er sich über den Geiz des Ehepaars
ärgert. "Doch, doch", sagt der Mann und winkt ab, "Ich warte
nur, bis meine Frau fertig ist. Sie bekommt unser Gebiss immer zuerst."
 
Richter zum Angeklagten:
"Sie können wählen: Fünf Wochen Gefängnis
oder 500 Euro." Angeklagter: "Dann nehme
ich lieber das Geld."